白驹过隙，韶华易逝……

     毕业纪念册出炉了，前后忙了三周，如编者yc所言，“这三周里，我几乎每天都在回忆”。17位同仁，说是同窗，实为茫然。因综合绘画美术教育专业自2年级起就已分成4个工作室，进行纵向教学。大流者选择油画或综合材料，仅小部分选了观念这些多少令人望尘莫及之工作室。估计也正是此原因，有幸为纪念册图了一篇后记。也是尽己所能协助编者，为过去四年略抒感言。

     说再见，难再聚。3个直研的，2个考的。其余者，或回家就业，或出国留学，或已定居他国。我只能说，从19岁至23岁，人生最美好的4年，已匆匆溜过。然而四年里，我们有幸在华东师大，在这所同专业于上海滩乃至全国数一数二的985、211大学里度过；没有碰上扩招、没有被放之四海。丽娃河以及枣阳路的脏、乱、臭；独自住集体破宿舍的辛苦；说到这不得不提宿管科那个叫许晴的女人（你们人肉吧，我不怕~），话说态度决定立场，不知膝下是否有子，尽待学生如此残酷……还以制度压之。这点，勤助老师就特别慈眉目秀。同样做学生工作的，态度咋就差哪么多捏？

     四年里，最开心的时刻应该是大三忙着报销写生补贴，最后如愿每人拿到800大洋吧！我想定是如此。传说负责报销的老师往红楼跑的时候还摔了一跤，腿还是胳膊骨折了。关于写生，多数是游玩。我们时常羡慕为何国画能去敦煌、能去莫高窟，还是by airplane！而老谭只带我们去崇明、启东吃海鲜看海鸟。依他话，那叫不走寻常路。不过崇明的湿地公园确实不错，黄海和渤海的分界点。我很喜欢那里，尤其涨潮的时候。爬天目山却确实消耗体力，当时爬在最前面、横冲直撞的人，这样的“你”是否还活着。07年10月份，随小陆、朱丽撇下所有，背上背包毅然上路时的劲儿，婺源高山平湖的宁静令人几近窒息；山间客宅古木古香；绚华的枫叶；当地人吃的奇奇怪怪的佳肴野菜……这样的体会仅此一次。果然，之后三人，再无同路出游过。我想也不可能了。

     然，人生得一知己，足矣。若觅得能同桌侃侃而谈者也是件畅快事儿。知我者，酒肉朋友，又有何异？

     走吧，路啊路，飘满了红罂粟。这是北岛说的，我拿它写在了后记里。

 

     班长说，这些都将是数十年后，当我们在各个城市、各个角落里对着同一片天空漠然回首时那欣然一笑的……唯一理由。

说一下最近的emotion……

一如既往地等分数线，等所谓的开题答辩，或者其它吧。不过在一个一问三不知的系里也是习以为常了。

还有09年那么多的展览文献，汪志杰的刚结束，还有红色记忆的，还有696的，还有谁谁谁的，未知的无数稿的研讨会录音整理，一边整理一边补课，……一定要完成好。还有完全不会的脚本写作，如果这个也算的话。显然我不大想写，更多的也是迫于无才。

 

截止昨天，后门美食一条街的最后一栋空房子也被推倒了。工地每天的作息规律堪比轻轨3号线，日出而作，日落还不休。我们这两天饶有兴趣地对着工地拍照，争取每日一张。

最近肠胃不好，没有娱乐，没有唱K，没有鸡公煲，没有火锅，没有购物。

每天的乐趣就是等zl从七宝带小吃回来给我们……

还有，四川真是好地方，老弟的菜鸟发音考了个二级甲回来。

 

展览开幕非常成功

 

306文献最后一稿也交了

 

几个月来连续的寝食难安终于可以告一段落

 

此刻我感觉久违的轻松

YEAH~~~

这个六一好像不太寻常。大家都在考虑为灾区儿童做些实事。有人提议捐玩具。可惜我的玩具在很的小时候被爸爸就扔掉了。大概3麻袋。因我吃饭太慢了，又爱玩玩具。一边吃一边玩。年轻的爸爸就火了。

小时候因为我吃饭慢的原因受了不少灾。

这个六一突然觉得和我米有任何关联了。我只想对灾区的孩子说一声，祝你们节日快乐！可惜他们也听不到，他们也不认识我。

好在我认识的四川朋友们都很乐观。这点很欣慰。某校还派了心理团队过去进行心理干预。还不知道最后谁干预谁。

下午被艺术人生的朱军狠狠煽了一把。

老妈问我你们学校19号怎么样。…说实话我很讨厌下午的默哀。非常讨厌！这姿势太绝望了。好像大家都放弃了一样。过了这个半天新闻里的数字如我所料猛然间地飙升。从默哀日开始，幸存者的消息就越来越少。后来就把重心从救人转移到防疫。以后就是重建。

还有20号和21号的人民广场我也很讨厌。讨厌他们扬着国旗喊什么加油中国，其中的味道瞬间变异。

 

扯远了。

这次新闻很快很透明。看到很多孩子都复课了。照着黑板大声朗读“中国，不哭”、“中国，不倒”。孩子是世人的希望。有了希望才不会绝望。大家长大一定要做个有正气的人。正气，真诚，足以压倒一切。

 

手边没有什么玩具。只有一个移动通信的M人。两个月前从闵行市场部吭来的。拍张照片给你们

轻重，中庸之辈如我，自然力求争取顾全各面之道。

所谓雅俗共赏，实则贪图两全其美罢了。

 

中午和朱丽告别回家。

这次真是分开旅行了。

 

虽然我身未动心已疲。但还是祝你一切好。

 

也许我也需要这样一个new soul来立挺我。

 

我有一件礼物。

我为八哥刻了一张CD，想在初夏送去。

我无意间买过一对耳环，想在某位朋友的生日会上相赠。

我的书桌里藏了很多很多张明信片，想在纪念日时写上数语寄去各处。

我为爱人准备了一首歌曲，想弹奏或演唱给我们自己听。

 

CD未送出，是因为觉得有一点害羞，鼓不起足够的勇气。

耳环还在身边，是因为每次生日会看似热闹却很匆忙。

大部分的卡片仍旧空白在抽屉，是因为每个人都用号码代替了联系地址。

曲目都尚未确定，是因为连我自己都不确定这场面的真实性。

 

所有的礼物，过去的礼物，将来的礼物。

继续预留还是大方派送。

或者需者领取吧。哈哈。

 

不堅強的小芬快倒下了。

是的。我其實也是會用這個詞的。 我也不是鉄打的。

我也想說一次好悲傷啊。而不僅是little sad的程度了。

 

找個懷抱互愛就不會揪心了嗎。

沒有人陪伴我。

 

Nobody helps me
Like I did to my little pussy
Give a hand to anyone
Anyone, anyone

 

D-BLOG创建组成员三顺小姐感慨到--“男人的习惯是：说要你时生猛有力；说爱你时有气无力！”

 

“我爱你。没有什么目的。只是爱你。”

 

 

家有巨多kitty毛绒具的小朋友今天也没有如约找我玩，我都准备好哈里的移动城堡陪她再看遍了。 

昨天去玩了荡秋千，就是小区里随处可见的那种。被高高甩起的时候似又可欢快地不计后果一般。后来继续和很多毛绒玩具粘在一起混了足有一小时而不计较汗臭。现在大概能理解一些大朋友为toys痴迷的原因了。一瞬间我也爆发出下次为朋友买生日礼物也为自己买一个的理想，一时间竟也难分清到底喜欢的是小孩屋里被玩具包围的状态还是玩具本身。小时候也有近三麻袋玩具，后因把玩玩具和吃饭融入在一起被爸爸和谐掉了。当时装着玩具的几个大袋子被毫不留情地从三楼窗台甩出，好像把我的小宇宙都甩掉了。等我哭完从窗口望下去的时候已经被捡的一个不剩。然后我发誓再也不睬他们了，但就像现在一样每次吵嘴过后依然觉得是自己的不对。很奇怪这件事情我就这样记了n多年每个细节都不曾忘记啊。

 

今早打开手机跳出来的纪念日提示是“王菲小姐生日快乐”，想必是几月前翻日历时设定的。虽然不算做王菲小姐的粉丝，倒是身边诸多朋友都竖着铁杆歌迷的旗帜。而我很多时候只当她是位女子罢了。“有一天我不想唱就不唱了 不想让人记得我”

惊奇的是，迷仓聚会时也有不熟悉的朋友点怀念之类的歌待与我共唱。可能是某人宣传到位的关系吧。谢谢能一起赶来的大家。也觉得以这样的意外方式认识彼此是…美丽的事件~

 

不过话说回来，我喜欢一切生日是a月a日结构的人。    v^_^v（包括以前偶得duras身平简介时）

 

因看着无虑儿童而复苏的小宇宙；因熟悉而淡然一直存在的小宇宙；因觉偶像恬然的为人处世偶尔也被感动的小宇宙；这所谓的小宇宙，应该就是以太的意思吧。以前在写文本时用到过这个词。当时也受到了老谭的认可。

所以说如果还在为各种不满意随意抱怨，生活的重心仍然是风花雪月。不应该吧。到此为止吧。

 

有时候我也多么羡慕那些能泪如泉涌的场面

虽然我还是认为应该让你们看到我快乐的一面

我还是相信人应该努力变得坚强 坚韧

 

我也希望这些小思绪都只是小思绪而已

能在这一觉睡醒之后淡然许多

 

“在日本 却不在身边” 反正也失恋了 像葵一样 觉得自己有时真是一无是处

真一无是处

 

周二下午参加了07届毕业生的汇报展览开幕式 讲献辞时学生代表激动或紧张地也直忘词 不停地感谢

背景就一直放着一首没有歌词的曲子 轻快的真像今天的青春

 

和小文上礼拜说着“真想从此就趴下来”的丧气话——当我每晚8点多拎着外卖从永远是拥挤忙碌的后门挤进学校 我也会觉得这些是何必

终究觉得这个标题不尴不尬。superwoman is a difficult task to..accomplish with..

我几乎完全丧失了考级的动力。我想去报日文班了。这个一直被拉下的不算太强烈的愿望。

我也有同学读中口。很多。觉得乏味么。

 

 

花很长时间泡网络。打电话。还有睡觉。懒觉。

我没有目标。

 

在俊秀低楼泡茶到水的时候一直能听到有恍惚的生疏的印象派钢琴曲。我觉得那是。

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今天新上任的体育老师拉我谈话，她居然怀疑我有忧郁症！

还有就是到底要不要去剪短发下礼拜…eleven说上海没有星星晚上？……我们的西天目

yet life without that kind of fantasy is as unappealing as a diet with no treats.

 

山有木兮木有枝

 

换掉了あたしはここよ

在小文那边听到这首

 

如我何幸 于这样的年华遇见你

类似某些校园文学爱好者的形式

在校内某份小报上看到过的句子 现在又回想起

这只是有关一个女人和她自己的浪漫

 

So Goodbye

I think I should have told you that I'm still yours

坚定的女子不外乎如此。

 

 

I open my wallet,find no money

I open my pocket, find no coin

I open my life,find you,then i know how rich i am

 

Forever my friend Happy Thanks-Giving Day

 

这是我在马哲课上收到的消息。

一个在小学里每天放学结伴回家的、动不动就生气摆脸色给你看的人。

很小家子气的、

一个自从毕了业就不经常联系的人。

 

可我知道我是她朋友。

 

Thanks Thanks-Giving Day

 

 

喝水润喉。

把中秋节的礼盒拿去给爷爷，他的高兴。我只给了他一盒物质。

 

关门打长途，捂着被子接电话，凌晨起来小声咳嗽，拿手机灯光照亮本子。坐起躺下。

年少时的小男生以及膝盖中金属留下过的位置。

 

我也觉到蓦然，

对南开口，那么多突如其来的收获能否握住。

终究不能掌控。

 

 

 

  早上走出院楼突然想起zyx的话。觉得酸楚。当时我们还在旁边讲过她一个人独来独往的唐突。只是我也不能肯定对一种人群这是条必经之路。

为办遗失的证件，忙忙碌碌几乎没有停歇。然后下午工作室的搬家也叫我觉得辛苦。最后的1K画板是一个陌生人帮助我搬到3楼的——如果一个陌生女人都可以如此不吝啬，……我是说如果。

 

  昨天还在想物质的重要性--小时候被灌输的高尚精神世界--现在我又喜欢物质，但讨厌物质糜烂。缺乏一定的物质基础面对杂念难以当机立断，对于更大的物质军团更加难以掌控。后者叫我感觉可怕。

 

  最近在幻听，老是感到对面的寝室楼在放"in our tears"，断断续续，接二连三。

  以前也有过幻听，经常听到有人在叫我名字，转过头去什么也没有其实。这样的情况也是难以再发生了。

 

  如果说接下去都要习惯一个人，我只希望我能再勇敢一点。 

今天下午在整理练习簿。一共是170本，从读书起开始累积。崭新的。

另外还有3本硬抄本。其中一本扉页上写了“问世间情为何物，直叫人生死相许”字样。字体幼嫩，被写的认真工整。定是迷恋李若彤版神雕侠侣时记下的。

原来就这么时间飞快。

 

 

 

这一年仿佛又被抽空了一般。头与尾可以巧妙地结合起来。

 

考好最后一门回329的时候，幻想自己也会有个在异地的老家。这个样子的话就可以奔去另一个城市过一个悠长的假期。

我有狂想症？

 

而关于健康，前些天的闷热，仿佛我的确没有能力将它忘记。

想到一开始就觉得困难的事还是感到沮丧。